月に一度のブルーな日

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今日は、ちょっと今のお仕事について。以前の日記じゃ、こういう事も書けなかったからね。誰も自分の仕事とか何も知らない人が見てるからこそ、自分の意見だけ言えるって結構ストレス発散になるしね。

まぁ仕事では自分の意に反して昇格して役職を頂いたりしてるんですけどね。(そりゃ3年もいたらそうなるよな)意に反してって言うのは、今の仕事を本気というか、生活のため世間体のために義務としてやってるっていう感じ。やっぱり自分にはやりたいお仕事があるし、本職として今の仕事にどうしても取り組むことは出来ないわけです。あとは、父親の仲を円滑にするためって言うのも大きな理由ね。

社会人としてどうなのかって思うかもしれないけど、与えられた仕事・やるべきことはちゃんとやってるし、ただただチームを良くしようとかこうしたらいい方向に行くとかっていうのを周りの人よりは熱くはなれないんだよね。

逆に私に役職なんてくれなくてよかったんだけど、あるから苦しんでたりね。"LDなんだからこうしてよ"ってもう一人の夜勤のLDにはきっと思われてるだろうし。上半期の面談の最後に上司から"可能性を感じるからもっと熱くなっていいんだよ!もっと来てくれ"的なことを言われたんですよ。前向きには取り組もうとは思ったけど、なんかね、もう少しで入院で離れるし何より、熱くなったら夢なんて置いてけぼりになって、結局やめるタイミングを失ってやりたいこと出来ずに終わっちゃうじゃないかって。

それに上司でもないはずのもう一人の夜勤LDの子に詳しく色々指摘というかね、されてさ。気持ちが追いついていかないよ、立場がね。求めないで欲しいし、プレイヤーでいたいんだけどね、本当は。そのほうが他のことに集中できる。

前は、人の上に立って仕事をしたいって思って、上に上がることばっかり考えてた10代とはもう思考が違うからさ。厄介なことに巻き込まれたくないって思っちゃうし、意見すればするほど、自分の首を締めていく気がして。自分の性格上、上に立つ人は失敗はあってはならないって言う自分のルールが出来てしまってるから、失敗しにくくなっちゃう気がする。しないに越したこと無いけど。

 どうしてこんな事を今日は書いているかというと、もう一人の夜勤LDが苦手でして、小姑みたいなタイプなんですよね。あった時からウマが合わないなって思っていたから、出来たら会いたくなくて。月に1回だけシフトが合うから、その時だけガマンすればいいんだけど、正直その日が近づくと体調不良になるw

今回も気持ちも体も重くてドヨーンとしてたら見事に、やらかしました。ミスをしてしまって、周りからの目がすごく気になってしまったんです。悪い癖です。何回も心の中で"周りは思っている以上に気にしてない""完璧じゃなくていいんだよ"って唱えまくってました。 

でも、このおかげでなおさら、仕事行きたくなくなってやる気も無くなって…後1ヶ月で入院するから一旦離れられるって思ったらもう、気持ちはFlyawayだよね。

心ここにあらず感がもう、否めなさすぎてごめんなさいだもん。4日前くらいに長々と指摘のメールもらって今日のこと。そして今日会うわけです。何言われんだろ。嫌だね。しかも8月のシフト的に1週間後にも会うわけ。スパン短すぎて2週連続会うと思うと腰が重いったらありゃしない。

それでなくても手術が近づいてきてて、不安でブルーなのに、追い打ちをかけるかのように。色んな期待とプレッシャーで私、押しつぶされそうです。辛い。

"んなもん、知ったこっちゃねえ"って言えたら楽なのにね。

ただただ、愚痴って少し楽になったかも。今回は見出しつけなかったから見づらかったらごめんなさい。ってかこんな記事読んでる人少ないと思うけどねhaha

ここまで読んでくれた人、ありがとうございます。

 

xoxo Mina💋